Con tetas y cola y no soy Falete

LOS PUTOS PIXIES

2007-03-29T18:05:00.000+02:00

Eso digo yo cada vez que me pongo a escuchar a los frikis estos, que lo mismo te hablan de extraterrestres, que porque tal tia no me habla, etc.

Música para escuchar en el coche cuando llevas a unos cuantos de colegas borrachos, con eso lo lo digo todo.

El mejor disco de este grupo para mí dese luego es surfer rosa, disco redondo que supongo seguiré escuchando con devoción talibana cuando esté con mis nietos (alquilados claro), hasta que me digan que si se han muerto macho, y yo diga "aro aro".

Este grupo no sé si lo conoceréis alguien(lorido supongo) pero es lo mejorcito que se podía escuchar a finales de los 80's y principio de los 90's.

Pues eso un grupo de rock extravagante que nadie se peude perder.

pd--> ahora direis que coño hace el mancha de crítico musical, ná critico no lo que me gusta pondré aqui y para adelante pues.

De mi sangre a mis cuchillas

2006-10-30T22:00:00.000+01:00

Bueno pues ya está, ala ahora pondréis con que me tengo que afeitar a vuestro modo de entender, no va a ver censura, me da igual que escriba cualquiera, el caso es que me afeite.

ferias II

2006-06-25T15:54:00.000+02:00

Realizo una segunda incursión antropológica de este hecho que ahora mismo colma nuestras aspiraciones de divertimento en general.
Una cosa hay que decir, si estas en estado alcohólico en la feria y estas perdido te peude pasar de todo, hablo por experiencia propia claro está; todos recordaremos el episodio de los Simpsons ese maremagnum de analisis de situaciones familiares que nos conces el bueno de Groening, en el que Hommer se emboracha de cerveza de importanción, y empieza a encontrarse con situaciones ante él como si de un Dnte se tratase, pues esto queridos de lectores de siesta y tiempo libre me pasó a mi.
Encontrandome a las 6:00 de la mañana en un lugar indeterminado del ferial, en plena laguna mental me perdí, entre en no se cuantas casetas como si fuese un inspector de sanidad cualquiera,hay que decir que te encuentras con un montón de gente desde ese compañero de preescolar del colegio que lo creias muerto en la guerra de la independencia de Angola, hasta esa persona que ves de vez encuando y no sabes ni como se llama pero que sabes que te conoce a ti de no se qué, siempre los habrá que te dir´na al dia siguiente , "anda que la llevabas ayer era chica", jejej jajaj (risa irónica) son los típicos que se tajan lagún dia y no les puedes decir nada porque claro que pensarám en su entorno familiar, suele pasar hasta en las mejores familias consulten la hoja de sucesos del diario la farola.
Pues eso me indigné con mi situación incomoda y me fuí andando hasta mi casa, tengo que decir que no sé como tengo un par de sellos de la ruta de la seda en mi cartera y no sé porqué.Que gracia me hacen los que pasan en coche y te miran como diciendo pobre desgraciado que se tiene que ir andando en esos momentos tendria que tener a mano un aplicador de fotones y mandar a mas de 4 de botellon con dios, pero bueno todos hemos echo eso de vez en cuando no nos vamos a engañar, y eso que no queria ir a la feria, volveremos de eso no hay duda...

LOS CARNAVALES Y SUS SITUACIONES

2006-05-28T22:51:00.000+02:00

Todo murgero siempre a "sufrido" esas situaciones que solo pasan en carnavales las cuales, son siempre recordadas por otras personas que no son la misma propia, es decir normalmente cuando la lias estas en un vórtice alcohólico de dificil calibre.
Las personas en carnavales cuando se ponen el traje normalmente mutan con este; uno que va disfrazado de cirugano ejercerá como este aunque en realidad el tipo trabaje en las minas de Zafiros de Botswana, se han visto casos de operaciones realizadas en mitad de la calle, lo gracioso es que algunas han salido mejor que las de verdad; también existe una tribu típica de disfrazados que son de esquimal los hay que tienen ya 15 añoe el traje, yo los tengo con más tiempo, normalmente están en San Juan y enseñan capoeira extreme, no sabia que existía pero por lo visto el vividor practica dicha lucha.
Están esas chicas que se ponen cosas que no se las ponen ni en verano, botellones con vida propia, lo mejor que puede hacer uno es recorerse San atón o san juan y sacarse un traje con todas los trozos de otros trajes , es decir puedes salir disfrazado de zorro de las cavernas, de robocop almodovariano y un largo etc.
Lo de la gente que se pierde tambien es curioso e visto todavia a uno vestido de legionario que se perdió en el carnaval del 83.
Otra cosa son los puestos de chorizos, con su especialidad de chorizo con chile y gasolina muy bueno para el estomago cunado llevas bebido media Escocia, con esas hamburguesas con churrasquillo de hace tres años hay está el secreto de su sabor.
Las copas de las murgas en los bares después de cantar son curiosas porque todavia no e visto a nadie que se tome un mostito o un vasito de agua, ¡que coño! un dyc con casera eso es lo mejor.
Lo de tener un vehículo propio para moverse por los canavales, lo mejor un camión de reparto de carne del matadero del ayuntamiento como el que teníamos nosotros, muy cómodo, pero era un cachondeo.
Tener cuidado con las necrópolis, es decir esto es una teoria que llevo amasando todos estos estos años, cuando en un sitio la gente son siesas es decir familiares de lopez caro, david vidal, vicente del bosque, luis aragones, carod rovilla, antic, presidente de irán, presidente de filatelia, manolo sainz,entrenador de togo, vamos gente con las que nos iríamos todos de fiesta, no hay nada que hacer, es mejor ponerse a leer el guión de los puentes de madison, que por lo menos los haces llorar.
En la foto se puede obsevar como realizo la prueba de fiabilidad de las escaleras del koala.
Otro grupillo que me a dado por escuchar ahora el disco de los ARTIC MONKEYS - WHATEVER PEOPLE SAY I AM, THAT'S WHAT I'M NOT , muy bueno.

Las ferias esas fiestas tan queridas

2006-05-11T20:23:00.000+02:00

Bueno bueno que voy a contar de las ferias que no sepáis todos, yo contaré situaciones que me han contado otros porque yo no suelo ir a esas fiestas claro.
Para empezar indicaremos que una feria si se empieza a las 12 de la noche no está bien porque luego tú que has estado desde las tres liado por ahí te viene el típico a eso de las 9 de la mañana diciendo "pero ha donde vas, ya no aguantas nada coño", infeliz nada más que le llevas 8 horas de ventaja y aún así se cree con el provilegio de menospreciar tu cantidad de tiempo dedicada al cachondeo, es como si en una maratón de 40 kilometros apareces a 500 metros de la meta y empiezas a correr al lado del primero que va reventado y le dices "vamos coño vaya mierda de deportista" a todo esto tú con el paquete de bisonte en la camisa y recién comido una prueba de cerdo.
Lo primero que siempre pasa; son las colas de coches antes de llegar al feria algo tipico desde hace unos años, hemos pensado yo y unos cuantos que lo mejor es vivir esos dias con los feriantes y se acabó el problema y encima aprendes un oficio.
En estas situaciones la gente suele ya empezar a beber en el coche ya por el ansia y todo esto amenizado por unas excursiones por los alrededores de la autopista a Portugal, bella fauna, solo eucaliptos.
Se llega al sitio en cuestión, se elige baldosín donde dejar el botelloón o lo que sea que se halla traido. Siempre pasa lo mismo la gente se pierde, agujeros negros deben poblar ese lugar donde está Lusiberia, por eso no va nadie.
Entre las copas que llevas del coche y las que empiezas a beber en el susodicho botellón , pues ya empiezas a estar contento, o a disgusto depende..
Depende si te han tocado unas hordas de trolls de las cavernas con camisetas de dj bands, bad boy; en fin todo los harapos que suelen llevar o bien una pandilla de amigas que por lo menos te alegran la vista siempre intentando no quedar como un ansia y no decirles nada para luego que se las lleven los trolls de las cavernas, no es la primera vez.
Las caseta, jejeje eso es otro mundo mención especial para los servicios que pareces que entras en una lavadora, debido al ruido, la borrachera, los golpes de los que tienen la próstata mal, lo cual sales peor de lo que entras, las casetas suelen estar bien para perder kilos, tienes varias modalidades para llegar a este fin:
Sauna--> patrocinada por manzanilla la gitana
Aerobic--> entran todos los bailes conocidos a lo largo de los 90´s el que pone la música ya tiene que tirar del boom 8.
Full contact--> peleas varias
K1 --> clases administradas por los porteros, otra modalidad de lucha
Luego ya llega la hora de partir a la civilización porque eso ya parece el cementerio viviente de Stephen King, los ves andando entre ellos,yo claro, llenos de mierda, los lamparones en las camisas, los zapatos parece que has estado buscando un tesoro con los de National Geographic en el desierto de El Gobi de una dinastía desconocida que por lo visto tuvieron contactos con Alejandro Magno.
El coche también parece que has estado cazando ñus, de la porquería que arrastran.
Recomendaciones básicas:
Los zapatos quedan muy bien al principio pero luego terminas reventado, unas chanclas mejor de cuero a ser posible.
Para las mujeres lo mismo aunque unos buenos tacones siempre quedan muy bien.
Gafas de sol a ser posible de poco valor es decir de esas de cruzcampo.
Dinero mucho dinero por si los taxis, o si se rompe una botella del botellon.
Si es posible los churros de lejos por lo menos yo , que siempre me toca con un animal al lado que se come 18 churros en competiciones absurdas con lo bonito que es competir con cubatas no con churros.
Las neveras esas gran desconocidas siempre se piensan en comprar ¿verdad? ¿y donde están? en casa claro.
El intentar ligar es como todo cae cuando menos se lo espera uno, hay mucho escrito consulten en internet mejor.
Y poco más seguro que también se me quedan cosas sin poner pero para eso están los comentarios ¿¿no??

Podemos ver los dos personajes que abrirán la feria de San Juan del año que viene godzilla y una novia que se a echado ahora por lo visto.
Al lado una foto de unos de los que te suelen tocar al lado, suelen ir acompañados por motos de mordor de la marca derby.

De como saber estar en un boda y no morir en el intento

2006-05-04T18:54:00.000+02:00

Las bodas... solo de pensarlo se me pone la piel de gallina, escribo este párrafo informativo de la vida por que hace poco estube en una y me vino a la cabeza las situaciones típicas de estos eventos tan populares, con sus personajes conocidos por todos los que suele ir por lo menos a un par de ellas por año.
Bien lo malo de tener mi edad es que la gente de tu quinta le da por casarse, ellos sabrán luego me dicen que yo caeré peor no sin luchar claro.
Lo priemro de las bodas es la celebración, normalmente se entra en un bucle temporal que hace de la iglesia un contenedor de tiempo, coño que son mu largas , siempre los suele casar un amigo, un conocido,uno que estaba en el nacimiento de uno de los novios y así cualquier relación que se le puede ocurrir a los lectores; resultado..
la gente normalmente acaba o bien fumando fuera o bien en el tipico bar colocado estratégicamente cerca de la iglesia para que la gente valla bien en semana santa, bautizos,comuniones,etc no es raro ver a alguien mendio mamado a estas alturas de la boda con lo cual el dia que le espera al pobre infeliz es reventar en los entremeses cuando su cuerpo pruebe el vino.
Cuando salen los novios se tira ya de todo arroz,flores,mp3,pdas,marcapasos asi parecerá que la familia es acomodada, no es mala idea.
Siguiente apartado ¿donde esta el lugar acordado para celebrarlo? algunas veces es problema del invitado que se pierde hasta en su casa pero bueno, otras veces los sitios están sitios aún por explorar llenos de ciénagas y demás accidentes geográficos los digo por los novios que les gusta el campo y sititos raros.
Siguiente.Ya empezamos con los personajes clásicos los amigos cafres del novio normalmente suelen repetir la temida frase de "VIVAN LOS NOVIOS","QUE SE BESEN","QUE REGALEN LA LUNA DE MIEL" lo típico .
A la hora de comer normalmente a mi parecer la gente se conformaria con una caldereta de verdad lo digo no hace falta unas ollas orientales al estilo islandés con especias del paraiso del unicornio, o lomo de cíclope engarzado con grasa de narval joven, podría estar diciendo recetas raras pero no es plan de cansar al personal.
Siempre probar el vino nada de agua, el agua la tienes en casa es gratis el vino no además los dos el blanco y el tinto, nunca e pobrado pedir a esas alturas un j.b con cola a lo mejor se pone de moda y la gente va contenta para la barra libre.
Otro personaje tipico gañanazo que sale de donde no se sabe lo peor es que te lo encuentres perteneciendo a otra boda anterior a la tuya y estes esperando a que termine puede terminar la cosa como los santos inocentes.
El tipico tio tajarina suele dormir en el hotel claro.
Las marujas.
La prima que está buena y como la ves de boda en boda pues claro te crees que es otra.
La barra libre suele estar bien de este momento depende si la gente sale contenta de una boda o no, ya puede salir bien la celebración, la comida que si no sale bien que dios nos coga confesaos.
Esto es todo supongo que me habré dejado muchas cosas en el tintero pero ya sabeis para eso estan los comentarios.
Por cierto os recomiendo un grupo que está muy bien es Black Rebel Motorcycle Club es Su estilo es una mezcla entre rock etéreo y sonidos impactantes de corte psicodélico. Con letras de tono intimista e introspectivo.Me a quedado bien verdad??

consejos para una buena barbacoa según mi parecer

2006-04-26T13:58:00.000+02:00

De siempre el hombre a realizado barbacoas desde la prehistoria que eran las mejores con esas pancetitas de brontosaurus de la dehesa extremeña.Pasando por diferentes épocas en que las barbacoas pasaron una mala racha en la edad media comian cuatro que tenían acciones de pancetex, cosas de empresarios ya sabeis.
Normalmente en una barbacoa se termina guarro de ropa y pensamiento, supongo que será la mezcla de grasa y cerveza de dudosa calidad, no sé porque la gente siempre compra en lidl la fabrican para más información al lado del elefante azul lo digo por los obsesionados por la génesis de las cervezas.
La ropa a ser posible ni mu cutre ni tampoco de boda, es decir siempre que se acaba una barbacoa la gente sigue teniendo ganas de cachondeo, no puedes arriesgar tu entrada en cualquier bar por culpa de parecer el presidente de los yonkis de la plaza alta, pero también que se vea que has estado de barbacoa la gente siempre se termina diciendo frases tales como: "estos van a reventar cualquier dia" , "joer estos no paran que envidia de hígados", "la soledad esta con ellos o bien ese va disfrazado de carnaval en pleno abril".
La musica en mi caso es evidente que donde se ponga unas buenas murgas y chirigotas que se quiten koalas y demás personajes de un día, es mejor tragarse la última murga de badajoz que eso.
Importante siempre, los pantalones se rompen con facilidad , se pierden gafas, te da más sol de los normal; no os preocupéis eso es normal, es la cláusula normal de una barbacoa, también lesiones varias de articulaciones.
Próximamente hablaré sobre las situaciones cotidianas de carnaval siempre e querido hablar del tema est aunque el carnaval queda un poco lejos... pero que joder carnaval hay todos los dias.
EN LAS FOTOS DE ARRIBA SE PUEDE VER A UN PERSONAJE FAMOSO EN SU EPOCA DE INSTITUTO, EN MUNICH, Y EL FUTURO CHEF BRASILEÑO RECIEN TRAIDO DEL MATO GROSSO ANTONIO CHURRASCO,SE QUEDARÁHASTA LA FERIA LUEGO LE CADUCA EL PASE DE ESTANCIA EN EL PAIS A PARTIR DE ENTONCES NO ME HAGO RESPONSABLE DE ÉL

consejos para una noche en zagreb

2006-03-27T23:27:00.000+02:00

esta ciudad como todo sabemois tiene infinidad de posibilidades de ocio y diversión.
Voy a exponer una serie de locales que estan de moda en la capital Croacia.
El primero es el meson Agustín especialidad de morcilla croata un lugar de toda la vida mu bonito.
El segundo es el club la gatita blanca especialidad en comida para gatos claro que le falla el nombre ya que es evidentemente una ralcion con un club de alterne eso lo era antes solo que no han pododo quitar el fluorecente donde club no es nada mas
El tercero los cubatas alli no existen pero ha a abierto un español extraviado una sucursal de laGallo alli y cuenta que no sabe como pero estan los mismo que en el de Badajoz y las mismas camareras con los personajes de toda la vida cosas que pasan.
Bueno pues este es mi consejo semanal sobre la vida misma.Y ireis poniendo comentearios y preguntas .

Parábola del Caparazón tras el conclave

2005-05-01T01:01:00.000+02:00

LAS INCREIBLES HISTORIAS DE CONDON Y CIGARRO.

La historia de hoy trata de la situacion de nuestros dos amigos condon y cigarro en la feria de Puebla de Alcocer, en un botellon clandestino de afectados por la tuberculosis de Camboya.

condon: como mola la gente esta que no tira los hielos no nada.
cigarro: ya, es lo que tiene esto de ser sindicalista.
condon : que bien! pues vamonos, eh?
cigarro: vale que tengo sueño.

En la proxima aventura estaran en una feria de mayores. ademas con la actuacio de björk

Contestación a "16 añitos"

2005-05-01T00:31:00.000+02:00

Bueno bueno, que te voy a contar de situaciones como la que me has contado despues de mis andaduras nocturnas por este mi Badajoz y parte de portugal. Te aviso de una cosa: el hecho de que tus amigas empiecen a beber es cuestion de tiempo. Sólo utilizan tu persona para segregar sus infiernos personales, para cuando esten solas en su casa pensando en situaciones negativas o problemas (tales como estas acostado en la cama y dices "joder esta es la ultima vez que bebo o tengo que estudiar que mañana tengo examen menos mal que 16 añitos es peor que yo "), aun asi por lo menos no te dejan sola por ahi no a como a otros que terminamos en las playas de caparica con una excursion de ex-combatientes de la guerra de la inpedencencia de Angola o Mozambique (hecho veridico). Así que tranquila. Que terminaran bebiendo mas que tu en un futuro. Y si no bebes ahora ¿cuando vas a beber? Ahora tienes la excusa de que soy menor de edad y todo eso. ¡Que me gusta dar ejemplo a la juventud! je je. Sin mas espero verte por el paseo para seguir hablando ya que yo tengo 17, soy joveno.

Consulta de "16 añitos"

2005-05-01T00:01:00.000+02:00

Hola Caparazón: Desde hace cosa asi de dos años suelo hacer botellones en el rio. Normalmente los jueves, viernes y algún sábado que otro. A mis amigas no les gusta el alcohol, aunque a dos de ellas sí, el ron, como a mi. Como te podrás imaginar, una botella de ron entre tres para tias es demasiado (ya se sabes eso que el alcohol en las mujeres hace más efecto) el caso, que por lo visto (pq me lo han contado) formo escandalos en el paseo cd me tajo, tales como chillar, empezar a quitarme la ropa interior o en más de una ocasión ir corriendo (cayendome durante el recorrido claro) hacia el embarcadero y querer tirarme para nadar un poquito pq según digo es bueno para el riego lumbar (eso es lo que dicen mis amigas que hago). No contenta con esto, siempre a alguna de mis amigas le toca llevarme a casa, y le dejo el coche bonito... pero no pq devuelva o cosa asi, sino pq me orino en él... joer, me estoy dando cuenta que es un caso clínico... pero lo peor de todo esto, es q según parece me vuelvo deshinibida con los tios y les hago proposiciones totalmente deshonestas... pero por lo visto solo llegan a poco, pq mis amigas están atentas a mi. El caso caparazón, necesito un consejo rápido. Una cosa está clara, el alcohol no lo pienso dejar, asi como mis porritos de vez en cuando y mis cajetitas de tabaco. Dicha solución espero que no esté condicionada por esos factores. Como te digo necesito una respuesta rápida pq me han dicho en el Infanta que la próxima vez llaman a mis padres pq con 16 años según ellos esto no es normal. Pues nada, sinceramente te pido que me contestes con la mayor celeridad posible, pq mi vida corre serio peligro. Espero encontrarte por el paseo fluvial estos dias... y como te encuentre tajada... mis amigas no me encuentran... te lo aseguro... Un beso y hazme hueco en tu caparazón pa dormir la mona... que será este fin de semana. Gracias!

Contestación a "Acuaria"

2005-03-14T18:18:00.000+01:00

Mi consejo para la chica de corte de peleas es que tios con ganas de cahondeo hay en todos los sitios que no tenemos que regocigarnos en un frenesí depresivo por culpa de una persona. En cuanto a lo de liarse a tiros en una torre, el rifle ak-47 es lo mejor que se puede adquirir.

También algún rifle cazavenaos de fabricacion alavesa no estaria mal. Para cualquier consulta metete en la pagina como matar a gente desde un tejao.com. Sin nada más por mi parte, espero que hallas visto la luz del tunel y si no siempre quedarán carnavales pa ligar aunque algunos terminemos en el contenedor de los intentos rotos. Ahora me voy a la pagina prozack.com/no lo hagas que eres joven.es.

Consulta de "Acuaria"

2005-03-14T18:00:00.000+01:00

Hola, tengo 21 años, soy de Corte de Peleas, en realidad te escribo porque lo he dejado con mi novio y estoy muy triste, era mi novio de toda la vida, llevabamos dos años y terminamos para siempre.

La verdad es que mis amigas ya me decían hace tiempo que no me fiara de él. Pero empecé a sospechar cuando lo encontre con mi amiga Eva en el asiento de atras de su Seat Ibiza tuneao. Él dice que me quiere y que vamos a volver, pero todavia no es el momento y me sigue buscando, me llama por telefono, salimos a veces y asi llevamos ya tres meses.

Carmina, otra amiga, me dice que no sea tonta, que lo deje, que total para lo malo que es en la cama... pero yo me siento muy deprimida y no se que hacer. Por ultimo mi madre me ha comentado que a ella le hizo lo mismo cuando salia con él. Ya no se que pensar.

¿Que debo hacer, Caparazón? ¿Vuelvo con él o me cojo un kalashnikov y un ejemplar del Guardian entre el centeno y me subo a la torre de mi pueblo y me lio a tiros con los putones de mis amigas?

Afectuosamente, Acuaria.

Contestación a "Hija de la Gran Bretaña"

2005-03-07T12:52:00.000+01:00

Perdón por mi tardanza en escribir a la visitante llamada "Hija de la Gran Bretaña". Es que en los Álpes Bávaros hay un temporal malisimo.

Lo del windsor la verdad es que se nos fue de las manos ya que queriamos empezar una pequeña barbacao en la sede que tiene alli Revilla claro, lo que paso fue que para realizar el fuego (o su nombre tecnico "chosca") en lugar de utilizar madera de encina utilizamos sarmientos. Empezaron a saltar chispas y se lio la gorda.

Lo de los documentos importantes la verdad es que es cosa de poca importancia, como los planos del motor a agua salada, planos de las mazmorras del Bernabeu, los manuscritos en papel higienico del Código da Vinci...

El tema de las alas es verdad: era en el momento en el que intentaba apagar el fuego con ellas pero visto la virulencia continué exponiendo pancetas.

El gorro del gnomo en relidad es un prototipo del Ejército de Israel para almacenar agua durante el verano con posibilidad de almacenar tres cuartos de revoltosa de 35 grados.

Saludos desde el castillo. Se está muy bien.

Consulta de "Hija de la Gran Bretaña"

2005-03-04T12:20:00.000+01:00

Hola Caiditos! Os escribo desde el Condado de Sussex donde me encuentro realizando un intercambio cultural. Mi familia de acogida está alucinada con España. Se pasan todo el día viendo el canal internacional de RTVE y llevan un par de semanas asombradísimos con las sombras del Winsord. Mis preguntas para el Caparazón son las siguientes: ¿Es posible que se hayan robado documentos importantísimos para la seguridad nacional?¿Estuvieron ese finde semana los Caiditos en Madrid?¿Es verdad que en uno de los videos puede verse algo así como unas alas de mariquita sobresaliendo por una ventana?¿Tanto se parece un casco a un gorro de gnomo como para que la policía los confundiera en un principio?

Aprovecho para mandar un saludo al Caparazón y a todos los caiditos en general.

Escuchemos la voz del Caparazón

2005-03-04T09:14:00.000+01:00

Efectivamente, estoy preparado para escuchar y analizar vuestras parafilias, sobre todo si son de féminas. Mi experiencia está avalada por la Universidad de Baviera. Saludos desde los Álpes Germánicos donde estoy asistiendo a una conferencia impartida por el Maestro Cervezero de Paulaner, Thomas Topenhaber.

Instalaciones de la Universidad... y esto es solo el salón de actos.

Mapa de Babiera para localizar al Caparazón en cualquier momento.

El doctor Topenhaber impartiendo una de sus clases magistrales acompañado de su perrito Fifí.

Actuación de la murga local "Das Caiditen verläßt das Tiesten".

Comenzamos

2005-03-01T14:00:00.000+01:00

Bueno, Caiditos del Mundo, es para mi todo un placer presentaros este espacio que seguro será uno de los más visitados de toda la internet. Como la mayoría sabrá, El Caparazón está inmerso en multitud de ocupaciones, así y todo ha tenido a bien prestarse a contestar vuestras consultas así como iluminarnos con su sapiencia cada vez que sus asuntos se lo permitan. Unicamente serán contestadas las consultas enviadas a caparazon@rock.com o, temporalmente, en el Libro de Visitas de La Caidita y únicamente se contestarán a través de esta página. Supongo que estaréis desendo conocer el punto de vista del Caparazón sobre numerosos temas, ¿verdad?. Pues no lo dudéis más y dedos a las teclas.