LOS PUTOS PIXIES

Eso digo yo cada vez que me pongo a escuchar a los frikis estos, que lo mismo te hablan de extraterrestres, que porque tal tia no me habla, etc.

Música para escuchar en el coche cuando llevas a unos cuantos de colegas borrachos, con eso lo lo digo todo.

El mejor disco de este grupo para mí dese luego es surfer rosa, disco redondo que supongo seguiré escuchando con devoción talibana cuando esté con mis nietos (alquilados claro), hasta que me digan que si se han muerto macho, y yo diga "aro aro".

Este grupo no sé si lo conoceréis alguien(lorido supongo) pero es lo mejorcito que se podía escuchar a finales de los 80's y principio de los 90's.

Pues eso un grupo de rock extravagante que nadie se peude perder.


pd--> ahora direis que coño hace el mancha de crítico musical, ná critico no lo que me gusta pondré aqui y para adelante pues.

De mi sangre a mis cuchillas

Bueno pues ya está, ala ahora pondréis con que me tengo que afeitar a vuestro modo de entender, no va a ver censura, me da igual que escriba cualquiera, el caso es que me afeite.

ferias II

Realizo una segunda incursión antropológica de este hecho que ahora mismo colma nuestras aspiraciones de divertimento en general.
Una cosa hay que decir, si estas en estado alcohólico en la feria y estas perdido te peude pasar de todo, hablo por experiencia propia claro está; todos recordaremos el episodio de los Simpsons ese maremagnum de analisis de situaciones familiares que nos conces el bueno de Groening, en el que Hommer se emboracha de cerveza de importanción, y empieza a encontrarse con situaciones ante él como si de un Dnte se tratase, pues esto queridos de lectores de siesta y tiempo libre me pasó a mi.
Encontrandome a las 6:00 de la mañana en un lugar indeterminado del ferial, en plena laguna mental me perdí, entre en no se cuantas casetas como si fuese un inspector de sanidad cualquiera,hay que decir que te encuentras con un montón de gente desde ese compañero de preescolar del colegio que lo creias muerto en la guerra de la independencia de Angola, hasta esa persona que ves de vez encuando y no sabes ni como se llama pero que sabes que te conoce a ti de no se qué, siempre los habrá que te dir´na al dia siguiente , "anda que la llevabas ayer era chica", jejej jajaj (risa irónica) son los típicos que se tajan lagún dia y no les puedes decir nada porque claro que pensarám en su entorno familiar, suele pasar hasta en las mejores familias consulten la hoja de sucesos del diario la farola.
Pues eso me indigné con mi situación incomoda y me fuí andando hasta mi casa, tengo que decir que no sé como tengo un par de sellos de la ruta de la seda en mi cartera y no sé porqué.Que gracia me hacen los que pasan en coche y te miran como diciendo pobre desgraciado que se tiene que ir andando en esos momentos tendria que tener a mano un aplicador de fotones y mandar a mas de 4 de botellon con dios, pero bueno todos hemos echo eso de vez en cuando no nos vamos a engañar, y eso que no queria ir a la feria, volveremos de eso no hay duda...

LOS CARNAVALES Y SUS SITUACIONES

Todo murgero siempre a "sufrido" esas situaciones que solo pasan en carnavales las cuales, son siempre recordadas por otras personas que no son la misma propia, es decir normalmente cuando la lias estas en un vórtice alcohólico de dificil calibre.
Las personas en carnavales cuando se ponen el traje normalmente mutan con este; uno que va disfrazado de cirugano ejercerá como este aunque en realidad el tipo trabaje en las minas de Zafiros de Botswana, se han visto casos de operaciones realizadas en mitad de la calle, lo gracioso es que algunas han salido mejor que las de verdad; también existe una tribu típica de disfrazados que son de esquimal los hay que tienen ya 15 añoe el traje, yo los tengo con más tiempo, normalmente están en San Juan y enseñan capoeira extreme, no sabia que existía pero por lo visto el vividor practica dicha lucha.
Están esas chicas que se ponen cosas que no se las ponen ni en verano, botellones con vida propia, lo mejor que puede hacer uno es recorerse San atón o san juan y sacarse un traje con todas los trozos de otros trajes , es decir puedes salir disfrazado de zorro de las cavernas, de robocop almodovariano y un largo etc.
Lo de la gente que se pierde tambien es curioso e visto todavia a uno vestido de legionario que se perdió en el carnaval del 83.
Otra cosa son los puestos de chorizos, con su especialidad de chorizo con chile y gasolina muy bueno para el estomago cunado llevas bebido media Escocia, con esas hamburguesas con churrasquillo de hace tres años hay está el secreto de su sabor.
Las copas de las murgas en los bares después de cantar son curiosas porque todavia no e visto a nadie que se tome un mostito o un vasito de agua, ¡que coño! un dyc con casera eso es lo mejor.
Lo de tener un vehículo propio para moverse por los canavales, lo mejor un camión de reparto de carne del matadero del ayuntamiento como el que teníamos nosotros, muy cómodo, pero era un cachondeo.
Tener cuidado con las necrópolis, es decir esto es una teoria que llevo amasando todos estos estos años, cuando en un sitio la gente son siesas es decir familiares de lopez caro, david vidal, vicente del bosque, luis aragones, carod rovilla, antic, presidente de irán, presidente de filatelia, manolo sainz,entrenador de togo, vamos gente con las que nos iríamos todos de fiesta, no hay nada que hacer, es mejor ponerse a leer el guión de los puentes de madison, que por lo menos los haces llorar.
En la foto se puede obsevar como realizo la prueba de fiabilidad de las escaleras del koala.
Otro grupillo que me a dado por escuchar ahora el disco de los ARTIC MONKEYS - WHATEVER PEOPLE SAY I AM, THAT'S WHAT I'M NOT , muy bueno.

Las ferias esas fiestas tan queridas

Bueno bueno que voy a contar de las ferias que no sepáis todos, yo contaré situaciones que me han contado otros porque yo no suelo ir a esas fiestas claro.
Para empezar indicaremos que una feria si se empieza a las 12 de la noche no está bien porque luego tú que has estado desde las tres liado por ahí te viene el típico a eso de las 9 de la mañana diciendo "pero ha donde vas, ya no aguantas nada coño", infeliz nada más que le llevas 8 horas de ventaja y aún así se cree con el provilegio de menospreciar tu cantidad de tiempo dedicada al cachondeo, es como si en una maratón de 40 kilometros apareces a 500 metros de la meta y empiezas a correr al lado del primero que va reventado y le dices "vamos coño vaya mierda de deportista" a todo esto tú con el paquete de bisonte en la camisa y recién comido una prueba de cerdo.
Lo primero que siempre pasa; son las colas de coches antes de llegar al feria algo tipico desde hace unos años, hemos pensado yo y unos cuantos que lo mejor es vivir esos dias con los feriantes y se acabó el problema y encima aprendes un oficio.
En estas situaciones la gente suele ya empezar a beber en el coche ya por el ansia y todo esto amenizado por unas excursiones por los alrededores de la autopista a Portugal, bella fauna, solo eucaliptos.
Se llega al sitio en cuestión, se elige baldosín donde dejar el botelloón o lo que sea que se halla traido. Siempre pasa lo mismo la gente se pierde, agujeros negros deben poblar ese lugar donde está Lusiberia, por eso no va nadie.
Entre las copas que llevas del coche y las que empiezas a beber en el susodicho botellón , pues ya empiezas a estar contento, o a disgusto depende..
Depende si te han tocado unas hordas de trolls de las cavernas con camisetas de dj bands, bad boy; en fin todo los harapos que suelen llevar o bien una pandilla de amigas que por lo menos te alegran la vista siempre intentando no quedar como un ansia y no decirles nada para luego que se las lleven los trolls de las cavernas, no es la primera vez.
Las caseta, jejeje eso es otro mundo mención especial para los servicios que pareces que entras en una lavadora, debido al ruido, la borrachera, los golpes de los que tienen la próstata mal, lo cual sales peor de lo que entras, las casetas suelen estar bien para perder kilos, tienes varias modalidades para llegar a este fin:
Sauna--> patrocinada por manzanilla la gitana
Aerobic--> entran todos los bailes conocidos a lo largo de los 90´s el que pone la música ya tiene que tirar del boom 8.
Full contact--> peleas varias
K1 --> clases administradas por los porteros, otra modalidad de lucha
Luego ya llega la hora de partir a la civilización porque eso ya parece el cementerio viviente de Stephen King, los ves andando entre ellos,yo claro, llenos de mierda, los lamparones en las camisas, los zapatos parece que has estado buscando un tesoro con los de National Geographic en el desierto de El Gobi de una dinastía desconocida que por lo visto tuvieron contactos con Alejandro Magno.
El coche también parece que has estado cazando ñus, de la porquería que arrastran.
Recomendaciones básicas:
Los zapatos quedan muy bien al principio pero luego terminas reventado, unas chanclas mejor de cuero a ser posible.
Para las mujeres lo mismo aunque unos buenos tacones siempre quedan muy bien.
Gafas de sol a ser posible de poco valor es decir de esas de cruzcampo.
Dinero mucho dinero por si los taxis, o si se rompe una botella del botellon.
Si es posible los churros de lejos por lo menos yo , que siempre me toca con un animal al lado que se come 18 churros en competiciones absurdas con lo bonito que es competir con cubatas no con churros.
Las neveras esas gran desconocidas siempre se piensan en comprar ¿verdad? ¿y donde están? en casa claro.
El intentar ligar es como todo cae cuando menos se lo espera uno, hay mucho escrito consulten en internet mejor.
Y poco más seguro que también se me quedan cosas sin poner pero para eso están los comentarios ¿¿no??

Podemos ver los dos personajes que abrirán la feria de San Juan del año que viene godzilla y una novia que se a echado ahora por lo visto.
Al lado una foto de unos de los que te suelen tocar al lado, suelen ir acompañados por motos de mordor de la marca derby.